一个学渣的2022年 -九游app官方正版下载

我，二胎宝妈，待业在家，居住在地图上都看不见的十八线小城市，过着拮据的生活，却有着属于自己的精彩的2022年。  
 

2022年是我最艰苦的一年，但是我觉得又是我获得新生的一年。第一次下定决心与原生家庭决裂，之后老爸猝死，老妈随即诊断出尿毒症，学生欠补课学费不还，人生第一次与人对簿公堂。当然，还有伴随我们三年的疫情。

这些事情没有发生之前，我一直没有发现自己还把自己当成一个十七八岁的小女孩一样，事情不顺心会抱怨，会焦虑，会大哭大闹……，这些事情发生之后，我才清醒过来，我已经快40岁的人了，我不能再孩子气，不能把时间浪费在与解决当下问题无关的事情上。

所以，刚刚处理完父亲的丧事，又要处理母亲尿毒症确诊、住院、透析的问题，期间，我一次没有哭过，我并不是说我有多坚强，我只想说，我终于体会到什么叫没有时间做无用的事情，我每时每刻都在想着如何更好的处理当下的问题。尤其，在医院陪护期间，对我来说是最艰难的，赶上疫情，只能一个人陪护，我抱着两岁的二宝，和母亲挤在吉大二院的多人病房里。无论别人说，孩子太小了，太可怜了。我都没什么感觉，并不是累了，麻木了，而是觉得这些“无用的”话丝毫转移不了，也占有不了我的注意力。

经历了上述所有的事情之后，我仿佛一下与真实的世界真实的互动起来。如果说，把我之前的人生和现在相比较的话，我觉得之前太多时候我仿佛生活在自己的幻想当中，幻想自己岁月静好，幻想每个人都是真善美的，一厢情愿的觉得自己把事情往好的地方想，事情就会往好的方向发展。或者把人往好的地方想，人就会往善的方向发展……，我并不是说，我遇到了负面的事情多了，我就看透人性的丑恶，人性的罪恶，社会的凉薄……，我只是想说，我做到了在当前存在的客观事实的基础之上分析人和事，而不是在头脑中强行美化人和事。我觉得这种强行美化并不是积极乐观，也不是我的善良，而是我害怕事情不可控，或者在用我的自我感动式的“善良”讨来他人的善意。

2022年我承认了自己能力不足。之前一直受不少学生的欢迎，所以就自我感觉良好，自然忽略自己能力强的不足。

今年突然冒出一个想法：待业一年。我并没有什么长远详细的规划，我只是感觉我必须这么做，我必须停下来。所以，人生第一次听从了自己的感觉做事，后来也证明我的选择是正确的。

待业初始，只是一味的躺平，没有任何目标。后来，我从书架上拿出老公很久之前给我买的一本超级无敌巨厚的数学书，我决定就从这个目标开始完成。  
 

2022年终于敢于放弃不切实际的计划。这本书真的是我见过的最厚最大的数学题库。从一开始定下每天十页的学习计划，后来彻底躺平放弃，中间停了三个多月，真是一点也不想碰这本书。😂后来忍痛开始修改自己的计划，加上对自己进行一个深度的反思，最后计划每天一页。这样，中间基本没有停止过。目前已经从浅入深做了四遍，目前在做第五遍，做最后的深度总结。  
 

现在，看见这本题库已经从最开始的害怕，厌恶，到现在建立了深厚的“革命友谊”。

2022年懂得了微习惯的重要性。通过与这本书学教辅的深度互动，我总结出了自己的一套方法论，就是：凡事一定要小步慢走。所以，我增加的所有新计划都是从最小的单位开始，比如，每天必须读自己想读的书，但是计划就是每天只读一页。曾经无数次计划要练字，从上大学，一直到今天，无数次计划放弃，再计划，再放弃，直到今年年初，重新燃起练字的热情，买课，然后一腔热血进行练习，然后放弃。😂最近，又把练字加入自己的日程当中，我这次的计划是：每天只练字一个笔画，十分钟即可。

就这样，每天我都会高质量高效率的完成自己的计划，每天能量满满，虽然每天的进步不大，但是我非常清楚，一旦时间线被拉长，我的收获将会丰盛无比……，现在就好期待自己把丑字练好的激动人心的时刻！😂突然，有些莫名的小激动。

2022年终于明白了金钱是全情投入之后的副产品。之前的人生目标就是：努力挣钱，做一个有钱人。今年终于明白了，我首先需要做的是成为我所在行业的高手，之后我想要的金钱，名誉自然会紧随其后。就像种庄稼，我们的目标并不是今年我一定要打上10万斤粮食，而是用心管理我们的天地，全情投入其中，最后可能打了20万斤粮食呢！就像有些学生追求的目标就是打上90分，他一心盯着这90分，他所付出的努力，也是在他眼里与90分适配的努力，押题挑题，只要考上90分就可以，最后的结果是什么呢？大概率是会事与愿违。

所以，我经常告诉我的学生：不要把学习成绩当成学习的目标，考试是在学习生活当中最小最小的一部分，当你把考试当成学习的重心时，一切都会偏离正轨。直观的说法是：如果你全情投入学习当中，你可能有10袋收获，当你把考试当成学习目标时，你可能只有一袋收获。即便考试成绩是满分，其实也只是应该具备知识的十分之一，这十分之一本质上来讲评定不了你的个人价值，即，考的不好，也不代表你就是差生。考的好，也说明不了你就是优等生。

之前我也是把挣钱当成自己的目标，从一天一百块的目标到一天一千块的目标，到一天两千块的目标，的确我都实现了，但是我的核心能力并没有提高，直接导致我的收入也是不稳定的，换句话说，我并不敢扩大自己的事业，因为我的能力是有边界的。而我并不能测量出我的能力边界与多少钱是适配的，一旦我的金钱目标超越我的能力边界，我想随之而来的压力，焦虑，内在良知的谴责……足以摧毁我所有的自恋。

所以，我用了一年的时间去触碰我最不愿意触碰的领域：导数。我放下对金钱的执念，全情投入到自己的学习当中。我感受到能力漏洞被补齐之后那种畅快的感觉。我感觉我整个人都舒展开来。我不再担心我能挣多少钱的问题，我真的拥有了海纳百川的力量……。

2022年我不再谴责自己。自从和父亲吵完架决裂直到父亲猝死，我一直无法原谅自己，我觉得都是自己的错，如果我当时能让着他，如果能顺从他，如果自己真的坚守孝道，如果自己放弃自己的坚持，放弃自己小家的和谐，放下孩子的恐惧，放下自己的恐惧，重新唤起对他的爱，也许我们的分离就不会如此决绝。

我一遍一遍的谴责自己，就像幼时父亲一遍一遍谴责我花的钱太多，即便每顿饭只花不到一块钱。一遍一遍被谴责丢人现眼，即便我已经努力克制自己在亲戚面前的恐惧……。

当我放下执念，从整个时间轴来回忆我与父亲这三十多年的父女情，我才突然醒悟，到底是我做的太少，还是父亲索取的太多……。我只能说，我尽力了，我付出我能付出的一切。但是必须在我的小家不受影响的前提下。让我抽丝剥茧的付出，遵从从小以来被灌输的孝道，我做不到，也不想做，也没有义务和责任去做。所以，今年我去祭奠父亲的时候，我没有下跪行礼，也没有忏悔自责。老公说我不孝顺。我说：是的。

2022年终于敢于争做行业第一。之前我从来没有审视过自己的内心，总是嘴上喊着想要成为优秀教师。但是却一直没有具体可实施的方案。其实，我一直不敢，也不相信自己会成为行业佼佼者，我的潜意识一直在告诉我：别做梦了，你，没戏。

但是，今年我要告诉自己：我要做行业的第一名。我要给自己的人生一个交代。我不想一直活在胆怯之中，我也不想一生就这样得过且过。虽然，不能保证百分之百成功，只要我的思路和逻辑是对的，就会增加事情成功的概率。

2022年开始精度书籍。我之前从来不读书，疫情之后开始疯狂读书，读书量大，过快，也导致我走马观花，读完了书中内容所剩无几。今年我开始写读书笔记，我的计划仍然是：只记录书中我认为最重要的百分之十即可。

最后的结果是什么呢？我再也没有畏难情绪，每本书都有阅读笔记，而且经典部分会背诵下来，随时用来鼓励学生，或者激励自己。  
 

2022年在小花生收获了属于自己的一片净土。自己从来不是什么文艺青年，跟文字有关的东西运用起来都非常生疏。发朋友圈软文字数基本不变过二十个字。但没想到我这种自认为半个“社会文盲”居然在小花生上写文章。从一开始为了积分凑字数，到现在几天就要输出一下，虽然不是什么好文章，但是对我自己来说却意义重大，我开始有意识的组织自己的语言，尽量准确的细致的表达自己的想法。我也开始有意识的察觉自己的潜意识，不让自己落入无意识的重复之中。

2022年终于大声畅快的对自己说：一切都是最好的安排。

突然，好想大声说：让暴风雨来得更猛烈一些吧！感谢命运的安排，让我找到内在迷失的自己。那个有攻击性，毒舌，洒脱，果敢，敢于冒险，充满上进心的自己……，她已经脱下贤妻良母的伪装，勇敢的做那个有点世俗，有点世故，会说脏话，会放开吵架那个真实的自己。我只想说，现在活的太爽了！

最后还是官方标配结束语：感谢2022年，感谢小花生给我提供一个小天地，感谢那个努力奋斗的自己！😂